Vraag hulp vóór het te laat is! Scheiden is een beslissing die niet licht te nemen valt. Toch gebeurt het steeds vaker. 40% van de ouders kiest inmiddels voor een gescheiden leven. Zij kunnen niet langer samen door één deur. De beslissing heeft een grote impact op het leven van beide ouders. En zeker ook op het leven van de kinderen. Kinderen blijven evenveel van hun ouders houden. Kinderen hebben te leren om te wonen in 2 verschillende huizen. Of ze willen of niet! Stel je eens voor: iedere week je spullen inpakken en in het andere hotel met de andere regels bivakkeren. Dat is wat gescheiden ouders van hun kinderen vragen. Dat klinkt misschien gek. Het wisselen van woningen kan je natuurlijk niet vergelijken met het wisselen van hotels. De wisseling kan echter wel veel impact op een kind hebben. Blijf als ouders in gesprek. Met elkaar en vooral ook met je kind. Hoe voelt je kind zich na het wisselen? Is hij boos of verdrietig? Of vertelt hij enthousiast over hoe het was bij de andere ouder? Ook het gedrag van je kind kan veel zeggen. Is hij opstandig, of juist heel meegaand? Hou je kind goed in de gaten.
Scheiden doe je samen toch?
Een scheiding heb je samen goed te regelen. Ook als maar één van de ouders voor een scheiding kiest. ‘Ik trek het niet meer. Ik ga bij je weg’ en vervolgens de deur achter je dicht slaan, is heel makkelijk. Dit kan je niet maken tegenover je kinderen. Je kinderen hebben net gehoord dat de 2 mensen waar zij het meest van houden, niet langer van elkaar houden. Dan wil je toch voorkomen dat de kinderen jullie met elkaar zien ‘vechten’. Het geluk van je kinderen staat altijd voorop.
Dus hoe gaat dat dan; samen scheiden?
Je wilt nog steeds het beste voor je kind. Jouw emoties van verdriet, teleurstelling en misschien wel boosheid overheersen. Je hebt je overlevingsmodus aangezet en hebt tijd nodig je scheiding te verwerken. Daardoor ben je niet of onvoldoende in staat je kinderen aandacht te geven zoals zij gewend zijn. Emoties hebben een plek te krijgen, maar mogen niet overheersen. Hoe herpak jij jezelf zodat je kan blijven zorgen voor je kinderen? De opvoeding stopt niet. Misschien kan je het de-planning-van-je-nieuwe-leven noemen. In die planning reserveer je elke dag tijd voor verwerking (afzonderlijk van de kinderen), tijd voor zorgen voor en opvoeden van je kinderen, tijd voor werk en andere verplichtingen, tijd voor de transitie van partner naar ex-partner. Met deze praktische en nuchtere benadering kan je sneller de controle over je eigen leven en dat van je kinderen terugpakken.
Ouderschapsplan is voor de kinderen
Het ouderschapsplan is verplicht en regelt de praktische zaken rondom de scheiding met kinderen. Het woord doet denken dat het plan over de ouders gaat. Niets is minder waar. In de basis gaat het over hoe je liefde, waardering en aandacht blijft geven aan de kinderen. Helaas gaat het plan vooral in op praktische zaken zoals de omgangsregeling, alimentatie, financiën, vakanties, feestdagen. Zeker ook belangrijk. Uit eigen ervaring weet ik hoe belangrijk het is dat je ook afspraken maakt over wat jullie waarden, normen en regels zijn. Hoe conflicten worden opgelost en wat als één of beide ouders een nieuwe partner krijgt. Ook de emotionele en sociale ontwikkeling en de leeftijd van de kinderen is van invloed op de afspraken. Het is daarom belangrijk regelmatig te overleggen. Voldoet het plan en de opvoeding van de kinderen nog steeds aan wat jullie ooit samen voor ogen hadden en wat jullie kinderen vragen en nodig hebben. Het is heel gewoon dat een ouderschapsplan wordt herzien in de jaren na jullie scheiding. Vergeet vooral niet te checken of ‘de-planning-van-je-nieuwe-leven’ zoals eerder genoemd, aansluit op het ouderschapsplan.
Hoe houd je als gescheiden partners een privéleven?
Het leven van jouw ex-partner is niet meer jouw verantwoordelijkheid. Je mag je ook niet meer bemoeien met het leven van je ex-partner. Helaas zie ik te vaak dat ex-partners toch proberen te bepalen wat de ex-partner doet of zegt. Jullie zijn gescheiden juist omdat jullie het niet eens konden worden over het invullen van een leven samen. Dat is met een scheiding niet verdwenen. Het willen bemoeien met het leven van je ex-partner ‘in belang van je kind’ begrijpen we heel goed. In de praktijk help je hier niemand mee; je kind niet, je ex-partner niet én ook jezelf niet. Natuurlijk zijn er grenzen. Geeft je ex-partner niet de prioriteit, liefde en aandacht aan jullie kind zoals afgesproken in jullie ouderschapsplan? Maak dit bespreekbaar (volgens de afspraken in het ouderschapsplan)
Wat kan je doen als je er samen niet meer uitkomt?
Eén van de grootste uitdagingen in ons leven is kinderen opvoeden. Als je dit samen doet, is dit een hele uitdaging. Als gescheiden partners is dit een nog grotere uitdaging. Zeker als de reden van de scheiding was dat jullie het niet eens waren over de opvoeding van de kinderen. Denk dus vooral niet dat een verschil van mening wordt opgelost door te scheiden. Het is beter een oudercoach in te schakelen vóór de scheiding dan een mediator ná de scheiding. De aandacht en energie die een scheiding vraagt, kan je beter stoppen in samen opvoeden.
En dan nog co-ouderschap. Waarom zou je dat willen?
Co-ouderschap is een regeling waarbij gescheiden ouders gezamenlijk de verantwoordelijkheid voor de opvoeding van hun kinderen delen. Eerst gebeurde dit als liefdespartners in gezamenlijkheid. Nu probeer je als twee tegenpolen de samenwerking op te zoeken en te blijven zoeken totdat de kinderen volwassen zijn. Dit is een uitdagende situatie die voor- en nadelen heeft voor zowel ouders als kinderen. Bedenk dus vooraf of dit een haalbare situatie is voor beide ouders én voor de kinderen! Zij hebben behoefte aan liefde van beide ouders, en ook rust, regelmaat, geduld en harmonie. Vraag jezelf af of jullie in staat zijn samen, en ieder voor zich, te voldoen aan:
- Het bieden van stabiliteit als de kinderen bij je zijn.
- Het maken van afspraken over het delen van jullie verantwoordelijkheid over opvoeding, waarden en normen, regels, onderwijs, gezondheidszorg, financiën.
- Het creëren van tijd, aandacht en ruimte om de kinderen parttime onder je hoede te nemen.
- Het geven van prioriteit aan je kinderen terwijl je zelf midden in de opbouw van een nieuw eigen leven zit (het verwerken van je scheiding, werk, opleiding, etc.).
- Het doorleven van jouw rouwproces zonder de kinderen hierin te betrekken (met alle fasen die dit betreft; ontkenning, woede, onderhandeling, depressie en aanvaarding). Het zoeken naar hulp als je dit niet alleen kan?
Ben je als ouders goed uit elkaar gegaan, dan is het makkelijker om een goede basis te vormen dan dat je op slechte voet deze basis moet leggen. Beide situaties vragen om verantwoordelijkheid nemen, respect en empathie voor de ander. De wil om samen conflicten op te lossen.
Samen is opvoeden leuker en makkelijker
Samen Opvoeden is Leuk biedt hulp aan aanstaande, gescheiden, en samen ouders. Bijvoorbeeld in de vorm van:
- Hulp bij de opvoeding in gezamenlijkheid met je partner (training en coaching bewust opvoeden)
- Het opstellen en in gang zetten van ‘je-nieuwe-leven’-plan (oudercoaching en persoonlijke begeleiding)
- Het samen invullen en bespreekbaar maken van het ouderschapsplan (oudercoaching en persoonlijke begeleiding)
- Je kind helpen met de acceptatie van en begeleiding naar meerdere thuissituaties (kindcoaching)
Lees ook onze eerder verschenen blog Gescheiden? Je kind wil ook dan jouw aandacht!
Bron: afbeelding van rawpixel.com op Freepik